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Witze und der alltägliche Wahnsinn

  1. #1606
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    Standard Für alle die bayrisch können

    In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

    Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.


    Der Franz zeigt auf.


    Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"


    Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."


    Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...


    "Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."


    Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."


    Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"




    Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

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  3. #1607
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  4. #1608
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    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Kankenhauses zu und fragte:
    "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
    "Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer.
    "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

    "Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
    Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
    "Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
    "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

    "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
    "Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
    "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes *********!"

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  6. #1609
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    Kommen zwei Sozialarbeiter aus einer Kneipe.
    Vor ihnen in der Gosse liegt ein zusammengeschlagenes Opfer eines Raubüberfalls.
    Sagt der eine zum anderen:
    Komm ! Wir müssen sofort den Täter finden. Der braucht dringend unsere Hilfe.

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  8. #1610
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    Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel.

    Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.

    Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
    Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und steckt ihn rein...

    Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"

    Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und bumst ihn gleich noch mal.

    Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

    Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich.

    Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!"

    Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.

    Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"

    Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"

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  10. #1611
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    Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:


    "Mein lieber Mann, ich möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist.

    Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.

    Diese Amme ist eine Negerin.

    Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.

    Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür verantwortlich bin.



    Es grüßt und küsst dich

    deine glückliche Anita"





    Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:



    "Liebe Mutter, möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist.

    Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.

    Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.

    Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.



    Es grüßt dich

    der glückliche Vater"


    Der Mutter antwortet dem Sohn:



    "Lieber Günter, mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita.

    Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren.

    Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.



    deine dich liebende Mutter"

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  12. #1612
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    Wie wahr, wie wahr ....

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  14. #1613
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    Standard @Convoybuddy...

    ....mal ein Lob von mir:

    Deine Witze und Fundstücke sind gut !

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  16. #1614
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    Die Bordellchefin geht zum Zahnarzt.


    Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren."


    "Das glaube ich Ihnen gern. Meine Mädchen haben mir das oft bestätigt."

    - - - Aktualisiert - - -






    Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
    „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“

    Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
    „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise!
    Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

    In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen
    und sie murmelte nur ‚Eins‘.

    Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal,
    meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern
    und murmelte nur ‚Zwei‘.

    Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

    Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

    Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘,
    stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

    Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat,
    schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

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  18. #1615
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    Daumen hoch @convoybuddy

    Deine Witze haben wirklich "das gewisse etwas".

    Ich habe den Witz "1..." heute meiner Frau erzählt, wir haben uns beide schlappgelacht.....
    Dann fing mein Weib an zu überlegen und das Ganze weiter auszuspinnen, ob es für den Ehemann auch noch eine "2" gab ?
    Ein klasse Witz mit Nachbrenner sozusagen.

    Danke Dir, wünsche ein schönes Wochenende !

  19. #1616
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    Und wieder mal ein Fundstück aus Fratzenbuch:

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  21. #1617
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    Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde.
    Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt:
    "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"

    Antwort der Gemeinde:
    "Und mit deinem Geiste!"

  22. #1618
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    Der Gottesdienst im Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.

    Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf High heels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.

    Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

    Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden: "Jesus hilf', was soll ich nur machen?"

    Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache!"

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  24. #1619
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    Die EU hat uns ja den Müll eingebrockt, dass auf Zigarettenpackungen abschreckende Bilder gedruckt werden müssen.

    So könnten sie es doch schaffen, dass einige mit dem Rauchen aufhören:

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  26. #1620
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    Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware. Du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d. h. Du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

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