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Witze und der alltägliche Wahnsinn

  1. #1636
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    Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.


    Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"


    Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawohl!"



    Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an.


    Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"


    Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"


    Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.


    Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"


    Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"


    Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit!"

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  3. #1637
    Brumm-Brumm-Willy
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    Standard Was passiert nun?

    Moin
    Auto verunfallt am Sonntag, Fahrer steigt aus, baut Nummernschilder ab. Vlt. um das Wrack vermutlich gleich am Montag abzumelden und dann zu bergen..? Wäre denkbar.
    Welches Vergehen kann ihm die Polizei vorwerfen?
    Maximal ein Umweltdelikt wegen auslaufenden Flüssigkeiten, das glaube ich aber auch kaum weil dann hätte die Feuerwehr direkt eine Ölbekämpfung durchgeführt, haben sie aber nicht..
    Was bleibt übrig?
    Unfallflucht?
    Wer fuhr den Wagen überhaupt?
    Auf jeden Fall kann die Polizei ihr altbekanntes Verfahren mit Rettungswagen, Notarzt, Verhör, Festnahme, Blutprobe schon mal in die Tonne hauen, ich bin gespannt wie das ausgeht..

    Kreis Segeberg: Mysteriöser Unfall: Pkw erst Stunden nach dem Unfall entdeckt | shz.de
    Gruss Willy

  4. #1638
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    Wenn irgend ein Fremdschaden - Baum etc. - entstanden ist, reicht es für den 142er normalerweise allemal.

    Bei der von Dir genannten Verunreinigung mit Betriebsflüssigkeiten (Kraftstoff, Öle) hätten ja die anwesenden Kräfte der Feuerwehr gleich Maßnahmen zur Verhinderung weiterer Schäden eingeleitet. Danach sieht es aber auf dem Bild nicht aus, die gucken nur ... und im Bericht steht auch nichts.

    Blutprobe erfordert seit ein paar Jahren eine richterliche Anordnung, die auch nur bei begründetem Anfangsverdacht überhaupt beantragt werden darf.

  5. #1639
    Brumm-Brumm-Willy
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    Moin
    Ja, wenn ein Fremdschaden da ist und gemeldet wird, bzw. eine Anzeige erfolgt, kann der Baum oder Wild sein (Jäger, Pächter, Eigentümer) oder die Bankette wurde beschädigt eben das Strassenamt..soweit schon klar.
    Nur was ist wenn trotz den ganzen Bamburiums, der Pressemeldung usw...eben KEINE Anzeige erfolgt???
    JA WAS DENN NUN??
    Ein UNFALL, alle rücken aus und sind geil auf ihre Berichte, geil aufs "Kosten" zusammenrechnen, der Journalist ist geil auf seinen Artikel, weil eben doch jeder vermutet:
    Es fuhr jemand besoffen oder unter Drogen, Halter oder Fahrer...
    Nun wird der Unfallflüchtige ermittelt und vor den Richter gezerrt, ja so sollte es sein, so haben sie alle gedacht in ihrem Kleinhirn...
    Selbst wenn sie heute den Halter ermitteln, wer gefahren ist soll erst nachgewiesen werden, aber wozu, es entstand ja kein Fremdschaden
    So, nun können alle wieder einpacken und gut ist...dumm gelaufen
    Gruss Willy

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  7. #1640
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    Standard Der Pokemon Wahn hat ein Ende !


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  9. #1641
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    Mir sind erst gerstern noch 2 teenies entgegengekommen, die nur auf ihre Smartphones gestarrt haben.
    Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware. Du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d. h. Du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

  10. #1642
    Gesperrt Avatar von mariogt18
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    Wenn man Pockemon Go zusammenschreibt ergibt das was? (Bitte dann das lesen was da steht)

    @Privatier: Danke für den Link!!
    Den Spruch kannte ich zwar schon aber das Bild hat mir gefehlt.

    - - - Aktualisiert - - -

    Zitat Zitat von SAHL Beitrag anzeigen
    Mir sind erst gerstern noch 2 teenies entgegengekommen, die nur auf ihre Smartphones gestarrt haben.
    Auch für die gibt es ein LKW oder Straba die sie nicht sehen-nennt sich natürliche Auslese!

  11. #1643
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    Standard Handwerker

    Vorsicht Satire!





    Sind ja nicht alle so ....

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  13. #1644
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    Lächeln Etwas fehlt noch....

    ....nachdem BOLEK und sein Team das "renovierte" Haus verlassen hat und auf dem Weg nach München ist,
    stehen sie Herr Vorsitzender freudestrahlend in ihrer neuen Küche.

    Sie schalten das Licht an - das Unheil nimmt seinen Lauf.

    Statt Festbeleuchtung fängt der Geschirrspüler an zu laufen und reisst sich aus seiner Verrohrung.
    Die Vibrationen lassen die Fliesen von den Wänden fallen und nehmen die Küchenschränke gleich mit weil die nur mit 4er Dübeln in den Fliesen oberflächlich verankert waren.
    Die Küche steht unter Wasser.

    Sie Herr Vorsitzender flüchten in den Flur.
    Dort schlagen sie sofort lang hin, weil die Auslegeware schon Wellen schlägt wie die Nordsee bei Windstärke 10.

    In Panik flüchten sie, Herr Vorsitzender, über die neue Holztreppe in den ersten Stock des Hauses.
    Nach dem sie mit Mühe und Not die letzte, oberste Stufe der Treppe verlassen haben stürzt diese mit einem lauten Knall unter ihnen zusammen.

    Sie robben sich in Richtung ihres Arbeitszimmers.
    Leider ist das extrem schwierig, weil das verlegte Parket sich Stück für Stück vom Betonboden löst und ihre Finger keinen Halt finden.
    Mit letzter Kraft richten sie sich auf, um dann mit anzusehen, wie die Decke des ersten Stocks, wegen der sinnlosen Kernbohrungen für nicht benötigte Rohrleitungen, langsam kollabiert.

    Sie sind gefangen Herr Vorsitzender in einer Todesfalle.
    Geistesgegenwärtig schaffen sie es noch auf den kleinen Eckbalkon ihres Hauses und krallen sich an der Regenrinne fest.
    Das führt dazu, dass die Ziegel des frisch gedeckten Daches ins Rutschen kommen.

    Dann bricht die Regenrinne unter ihrem Gewicht.
    Sie ist aus Kunststoff und nicht wie in ihrem Auftrag und der geschriebenen Rechnung aus Kupfer.

    Inzwischen ist auch die Waschmaschine in der Küche gestartet.
    Wie ein Geschoss bricht sie durch die Regipswände im Erdgeschoss.
    Die tragenden Wände wurden ja rausgekloppt um Platz für die Sauna zu schaffen.

    Ihnen ist Bang Herr Vorsitzender, denn sie fallen.

    Der nicht ordnungsgemäß entsorgte Schuttcontainer rettet ihnen das Leben.
    Allerdings bohren sich einige Nägel der ehemaligen Dachsparren schmerzhaft in ihr Gesäss.
    Sie schrecken hoch und müssen mitansehen wie ihr einstmals stolzes Haus ganz langsam in sich zusammenfällt !

    Sie schwören bei sich Herr Vorsitzender, niemals wieder ein BOLEK-Team,
    sondern lieber einen deutschen Handwerker.
    Der schafft zwar nix und ist sauteuer, aber richtet dafür auch weniger Unheil an.......

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  15. #1645
    Regenmacher Avatar von nobbi01
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    "Made in Germany" hat immer noch einen guten Ruf. Hut ab vor den Handwerks- und Industriebetrieben, die trotz aller Kosten und sinnlosen Vorschriften auch heute noch gute Arbeit und Produkte liefern.
    Gruß
    Norbert

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  17. #1646
    Brumm-Brumm-Willy
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    Moin
    Man soll sich wundern das sie nicht in England eine LTD gründen um dann in Polen das Gewerbe anmelden und dann in Dänemark Geld scheffeln gehen..
    Nein, tun sie nicht, sie bleiben hier, lassen sich gängeln, Meister hin und her, Iso hin und her, Beiträge hier und dort, BG ist immer dabei und und...
    Gruss Willy

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  19. #1647
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    Das war aber nicht lustig Willy.

  20. #1648
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    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

    Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

    GEIL!!!!

    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

    Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.

    Das ist ja wohl richtig so, oder?

    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du *****!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

    Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.



    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

  21. Gefällt mir mariogt18, Privatier, SAHL, nobbi01 gefällt dieser Beitrag
  22. #1649
    Brumm-Brumm-Willy
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    Moin


    Setz das Ding mal in Produktinformation mit den Sachnummern dazu
    Gruss Willy

  23. #1650
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    Nee mach das nicht meine Frau liest mit....

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