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Witze und der alltägliche Wahnsinn

  1. #1681
    Regenmacher Avatar von nobbi01
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    Ein kleines Mädchen kommt im Zoo zu nah an das Löwengehege. Ein Löwe
    packt sie am Kleid und zerrt sie hinein. Ein Besucher, Soldat mit
    Nahkampfausbildung, springt hinterher und haut dem Löwen so auf die
    Nase, daß dieser die Kleine loslässt. Der Soldat bringt sie in
    Sicherheit. Ein anderer Besucher stellt sich als Journalist vor und
    sagt, er werde am nächsten Tag einen Artikel über die Heldentat
    veröffentlichen.
    "Sagen Sie mir nur noch Ihren Namen und welche Partei sie wählen."
    "... na, die AfD."
    Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Rechtsradikaler Gewalttäter
    schlägt Flüchtling aus Afrika und stiehlt ihm das Mittagessen."
    Gruß
    Norbert

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  3. #1682
    Regenmacher Avatar von nobbi01
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    ACHTUNG NEUE BETRUGSMASCHE !!!


    Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!


    So funktioniert der Trick:
    2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.


    Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.


    Also aufpassen!
    Bin jetzt erstmal einkaufen!
    LIDL lohnt sich!
    Gruß
    Norbert

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  5. #1683
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    Moin
    Bei Lidl, auch abends noch oder wann machen die "Schluss" ?
    Bin ja immer knapp dran..
    Gruss Willy

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  7. #1684
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    Danke für die Info.

    Ich werde ab sofort zum Einkaufen bei Lidl nicht mehr das Fahrrad benutzen und werde in meinen alten Geldbeutel entsprechend zugeschnittenes Papier aus Illustrierten hinein tun.
    Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware. Du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d. h. Du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

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  9. #1685
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    Vier Schiffbrüchige stranden auf einer einsamen Insel. 3 Männer, eine Frau.
    Man einigt sich auf eine sinnvolle Arbeitsteilung: Die Männer jagen, machen Feuer und kochen, bauen die Hütten und erledigen auch sonst alle Arbeiten. Dafür hat die Frau am Montag, am Mittwoch und am Freitag jeweils Sex mit einem der Männer.

    So geht das einige Jahre... Dann aber wird die Frau krank und stirbt.

    Die Erste Woche ging noch.
    Die zweite Woche war hart.
    Die dritte Woche war grenzwertig.
    Die vierte Woche ganz übel.

    In der fünften Woche haben sie die Frau begraben.

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  11. #1686
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    Ein Vampir fährt mit seinem Auto im Morgengrauen in Richtung seinem Schloss.
    Auf der Fahrt bemerkt er, wenn er jetzt nicht schnell ein Opfer findet, er durstig schlafen gehen muss, oder zu Staub verfällt.

    Plötzlich beobachtet er einen Verkehrsunfall mit einem Radfahrer, der benommen im Straßengraben liegt. Er springt aus dem Auto stürzt sich auf den Radfahrer und saugt ihn aus (Blut, ihr Schweindln!), setzt sich ins Auto und braust davon, gerät aber in eine Polizeikontrolle.

    Polizist: Papiere, Zulassungsschein, Apotheke und Pannendreieck - haben Sie etwas getrunken?

    Vampir: Ja einen Radler!

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  13. #1687
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    Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

    "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

    "Nein."

    "Sind wir dann Freunde?"

    "Nein."

    "Was sind wir dann?"

    "Quitt."

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  15. #1688
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    Ein Mann kommt in der Kneipe an den Stammtisch zu seinen Kumpels.


    Einer seiner Kumpel fragt: "Sag mal, wo hast du denn das blaue Auge her?"

    Er: "Ich habe vielleicht gesagt!"



    Kumpel: "Wie? Vielleicht, und du hast deshalb ein blaues Auge?"

    Er: "Ja, meine Frau fragte mich ob ich denn immer zu Euch in die Kneipe gehen müsse. Wir hätten schon lange keinen Sex mehr gehabt. Darauf sagte ich - Du vielleicht!"

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  17. #1689
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    Der ist soooo gut😂😂😂😂musste ich klauen😊
    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
    Kommt ein richtiger Kerl... haut dem Kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen... Der Große: " Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und Du säufst es mir weg..."
    Gruß
    Norbert

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  19. #1690
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    Das geschieht dem Großen recht!
    Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware. Du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d. h. Du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

  20. #1691
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    Ich bin meinen Führerschein los....😭😭😭😭😭😢😢😢😢😢😢😭😭😭😭😭😭und alles nur wegen eines blöden Polizisten. Das Gespräch lief so: Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken! Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken. Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?Polizist: Na klar eine *****. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?Seither habe ich keinen Führerschein mehr!😂😂😂😂😂😂😂😂
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    Gruß
    Norbert

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  22. #1692
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    Wieder mal ein Fratzenbuch-Fundstück:

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    Ein'n hab ich noch:

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  26. #1694
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    Die Ehefrau fragt ihren Mann:
    "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100 Euro-Schein gesehen?"
    Der Mann: "Nein."
    Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
    "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter.
    "Nein", antwortet der Mann genervt.
    Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
    "Und hast du schon mal 40.000 Euro zerknüllt gesehen?"
    Der Mann interessiert: "Nein, habe ich nicht."
    "Dann schau mal in die Garage..."

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  28. #1695
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    .... darauf der Mann: Hast Du dein Gesicht schon mal zerknüllt im Spiegel gesehen?

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