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Witze und der alltägliche Wahnsinn

  1. #1711
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    tztztz Fratzenbuch „Der Zentralrat der Fliesentischbesitzer ist empört“
    https://www.facebook.com/Fliesentischbesitzer/

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...82&oe=58C72C0E

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...dc&oe=588CB3A2

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...26&oe=58C4C316

    https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...77&oe=58D3F4EC

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  3. #1712
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    Moin
    Das ist ja mal geil..
    Der Fliesentisch
    Der Kacheltisch
    Gelsenkirchener Barock, Kiefer banal, Eiche brutal...

    Ich schmeiss mich weg
    Endlich mal was Deutsches
    Gruss Willy

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  5. #1713
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    Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache.

    Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

    Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
    Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
    Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
    Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
    Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
    Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
    Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...




    ......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!?



    Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

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  7. #1714
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    Ein Flugzeug mit 4 Passagieren war gerade am abstürzen und es waren nur 3 Fallschirme an Bord. Der erste Passagier sagte: ,,Ich bin Brad Pitt, meine Fans brauchen mich." Er nahm dem ersten Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.
    Der zweite Passagier war Donald Trump und schrie: ,, Ich bin der neue Präsident von Amerika und zugleich der schlauste." Er nahm den zweiten und sprang raus.
    Der dritte Passagier war ein alter Mann und sagte zum vierten Passagier, einen 10 Jahre alten Jungen ,, Ich bin schon alt und habe nicht mehr lange zu leben. Also kannst du den letzten Fallschirm nehmen."
    Darauf erwiderte der kleine Junge: ,,Schon ok, aber es gibt für uns beide einen. Denn Amerikas schlauster Präsident nahm meinen Schulranzen."

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  9. #1715
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    Standard Deine Witze @Convoybuddy....

    ....sind ja immer "sau gut", aber dieser hat schon einen sehr langen Bart.

  10. #1716
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    Ein Playboy kommt in die Hölle und wird vom Teufel herumgeführt und bekommt 3 Aufgaben zur Auswahl.
    Erster Vorschlag: Das Fegefeuer in Gang zu halten: Abgelehnt!
    Zweiter Vorschlag: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen: Abgelehnt!
    Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex.
    Fragt der Playboy den Teufel: „ Wie lange geht das denn so?“
    Darauf die Antwort „ Na ca. 1000 Jahre“
    Der Playboy „ Das nehme ich!“
    Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

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  12. #1717
    Regenmacher Avatar von nobbi01
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    ......Wenn Männer immer mehr wollen.......


    😉


    In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.


    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"


    Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.


    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.


    Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.


    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"


    Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.


    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.


    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"


    Er ist sich absolut sicher.


    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Klaus. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
    😂👍
    Gruß
    Norbert

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  14. #1718
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    Moin
    Wenn ich auf der Arbeit im Auto sitze, eine rauche und nen Kaffee schlabbere und dann jemand entlangpaziert nickt man sich zumindest zu, geht die Person direkt am Auto vorbei heisst es MOIN durchs halboffene Fenster..ZUMINDEST BEI UNS GEHÖRT ES SICH SO, in Berlin Kreuzberg eher nicht und Mitten in München macht das auch keiner, soweit schon klar.
    Letzte Woche hab ich gegrüsst und zugenickt, die Dame hats wohl nicht mitbekommen, heute hab ich wieder gegrüsst und sie sah mich ohne jede Reaktion
    Wenn sie morgen wieder so hochnäsig an mir vorbeilatscht kommt Folgendes:
    Achtung!
    Sperrbezirk, Geflügelpest.
    Es gilt Aufstallungspflicht!

    Gruss Willy

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  16. #1719
    Regenmacher Avatar von nobbi01
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    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
    Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
    Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
    Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!

    - - - Aktualisiert - - -

    ich habe soooo gelacht......lest selbst


    Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....


    Im Taxi herrschte Totenstille. ...
    Gruß
    Norbert

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  18. #1720
    Brumm-Brumm-Willy
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    Standard Den Staat ablehnen aber Sozi einstecken, geht garnicht

    Moinsen
    Was für Spacken....lest selbst:
    Neue Handreichung in SH: Wie Verwaltungsmitarbeiter mit
    Gruss Willy

  19. #1721
    Regenmacher Avatar von nobbi01
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    Ablehnen des Staates aber Sozi einstecken kennen wir jetzt neuerdings von den sog. Reichsbürgern, andererseits aber auch schon länger von Menschen mit Migrationshintergrund meist muslimischen Glaubens.

    Lösung in beiden Fällen: Sozi streichen!
    Gruß
    Norbert

  20. #1722
    rgruener
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    am besten wär es wohl diese spacken anzuerkennen und jegliche leistungen der BRD ersatzlos zu streichen.
    meinetwegen können die verhungern. am besten noch ausweis abnehmen udn für staatenlos erklären.

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  22. #1723
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    Der Bauer klagt beim Arzt: "Mit meiner Ehe steht es nicht gut. Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

    Darauf erwidert der Arzt: "Du musst zärtlich zu ihr sein, ihr ab und zu auch mal einen Kuss geben. Eine Frau will befriedigt werden!"

    "Aber ich habe nie Zeit", entgegnet der Bauer, von morgens bis abends bin ich auf dem Feld und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

    Darauf der Arzt: "Dann nimm doch einfach dein Gewehr mit aufs Feld und immer wenn Du scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll."

    Einige Wochen später erscheint der Bauer wieder in der Praxis.

    "Und", fragt der Arzt, "hat es geklappt?"

    "Zunächst schon. Aber seit vor drei Wochen die Jagdsaison begonnen hat, habe ich sie nicht mehr gesehen..."

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  24. #1724
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    Gruß
    Norbert

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  26. #1725
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