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DER Manta Witze Thread !

  1. #1
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    Standard DER Manta Witze Thread !

    hey ich wollte mal eine sammlung voller manta witze starten , wenn ihr einen wisst ..REIN MIT !! ..nix gegen die manta fahrer , hätte selbst gerne einen !

    Auf einer Kreuzung liegt ein 100 Euro Schein.
    Von links kommt ein MANTA - Fahrer mit Hauptschulabschluss.
    Von rechts kommt ein MANTA - Fahrer ohne Hauptschulabschluss.
    Von vorne der Weihnachtsmann.
    Wer kriegt den Hunderter ?
    Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss, die andern beiden gibts doch gar nicht ! <-- der war gemein

    Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.
    Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
    Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.



    Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni .....


    Ein Golf- und ein Manta-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Manta-Fahrer: Der rennt da nie durch.
    Sagt der Golf-Fahrer: Ich wette 50 Euro dagegen.
    Ok. Die Wette gilt.
    Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will sagt der Golffahrer: Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.
    Sagt der Mantafahrer: Ich auch.
    Sagt der Golf-Fahrer: Und warum hast du dann noch gewettet?
    Sagt der Mantafahrer: Ich kann doch nicht ahnen, dass der Kerl so bescheuert ist und da zweimal durchrennt!


    Ein Golf-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golf-Fahrer:
    Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von alleine aus.
    Sagt der Manta-Fahrer: Gute Idee, ey.
    Der Golf-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles Rohr in seinen Auspuff.
    Natürlich beult sich nichts aus!
    Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste erzählt ihm die ganze Sache und meint: Mann bist du doof. Da kann sich doch gar nichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster offen.

    Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn.
    Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen.
    Er denkt sich: Na warte, DU kriegst mich nicht.
    Und steigt voll aufs Gas.
    160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
    180: Der GSI ist immer noch hinter ihm
    200: Der GSI ist immer noch hinter ihm
    220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
    Manta-Fahrer: Ey GSI, watt is los?
    Der GSI-Fahrer: Kennst Du dich mit GSIS aus?
    Der Manta-Fahrer: Na sicher ey.
    Der GSI-Fahrer: Wo ist denn hier der zweite Gang?

    Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben sich einen Neger liegen.
    Sagt der Manta-Fahrer: Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika.

    Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß.
    Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer?
    1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.


    Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt.
    Sie steigt ein und fragt: Mein Sohn, es überrascht mich, dass ausgerechnet Du mich mitnimmst!?!
    Sagt der Manta-Fahrer: Batmans Freunde sind auch meine Freunde.


    Ein Manta-Fahrer zum anderen: Ich hab mirn Duden gekauft!
    Und? Hastn schon eingebaut?

    Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer.
    Plötzlich hört die Straße an der vordersten Spitze einer Klippe auf.
    Der VW kann knapp stoppen, was macht der Mantafahrer?
    Er überholt.


    Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran...

    Treffen sich zwei Mantafahrer:
    - Ey, hasse n Spoiler dran?
    - Klar, ey!
    - Und auch n Fuchsschwanz?
    - Na klar, Alter!
    - Auch breite Puuuschen?
    - Aber hallo!
    - Auch tiefergelegt?
    - Jo, klar, ey!
    - Auch schwarze Scheiben?
    - Hör ma! Ich bin doch kein Prolet, ey!


    Treffen sich zwei Mantafahrer: Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft. - Und was steht drauf?


    Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS?
    Viren haben auch ihren Stolz.


    Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey...

    Warum fliegen Manta-Fahrer nie im Flugzeug?
    Da dürfen sie nicht den Arm raushalten!

    Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch ?
    Achselnässe


    Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy?
    Wegen der Golf-Krise.

    Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.



    Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
    Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

    Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
    Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können



    Was ist das: Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule?
    Elternabend. .-.auch mies


    Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
    Mantaletten!

    Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

    jetzt seit ihr dran !

  2. #2
    Neuer Benutzer Avatar von ILoveTigra
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    Standard

    möcht mich gern anschließen, auch wenn ich absolut nix gegen mantas hab...

    Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

    Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus

    Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.

    Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt seine Freundin: "Manni, paß auf, da is ´ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: "Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt...

    Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erkärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

    Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

    Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."



    mal umgekehrt, man kann doch nicht immer gegen manta gehen:

    Mantafahrer zum vw-fahrer:
    willst du heute mal meine garage benutzen?
    VW-fahrer:nö ,warum?
    Mantafahrer:morgen wird der sperrmüll abgeholt!


    Ich persönlich bevorzuge golf-witze (konnt ich mir einfach nicht verkneifen):

    Unterhalten sich 3 Krokodile.
    Sagt das 1.: "Mann, ich habe gestern einen Porschefahrer gefressen, der liegt mir so schwer im Magen, ich kann die ganze Zeit nicht schwimmen."
    Erwidert das 2.: "Das is noch garnichts. Ich hab 'nen Benzfahrer vor 2 Wochen gefressen, der liegt mir so schwer im Magen, seitdem konnte ich nicht mehr schwimmen".
    Das 3. stöhnt nur: "Ich hab vor 4 Wochen einen Golffahrer gefressen, der war so hohl, seither kann ich nicht mehr tauchen".



    und noch was...

    Fährt ein Mann im Auto zu schnell (80 in der 30er-Zone) und wird von einer Motorradstreife angehalten. Der Polizist kommt zum Autofenster und fragt, ob er mal den Führerschein sehen kann.
    "Führerschein? Hab ich nicht! Der wurde mir doch schon vor einem halben Jahr abgenommen!"
    "Nicht gut," meint der Polizist und möchte die Fahrzeugpapiere sehen.
    "Fahrzeugpapiere hab ich auch nicht, die Karre ist geklaut!"
    Der Polizist meint leicht gereizt: "Wenn Sie ja halbwegs clever gewesen wären, hätten Sie mal im Handschuhfach nachgesehen, da heben die meisten Fahrer die Papiere auf..."
    "Gute Idee," meinte der Mann und sieht im Handschuhfach nach. "Da liegt nur die Pistole drin, mit der ich meine Schwiegermutter erschossen habe. Die liegt übrigens hinten im Kofferraum!"
    Dem Polizisten wird das zu bunt, er ruft Verstärkung. Zwei Kollegen kommen und befragen den Fahrer: "Unser Kollege sagt, Sie hätten keinen Führerschein?"
    "Bitte?" meint der Mann, "hier ist er doch!" und zeigt seinen Führerschein.
    "Aber Sie haben keine Papiere," meint der Polizist, "weil das Fahrzeug gestohlen ist!"
    "Keine Papiere?" meint der Mann. "Wieso keine Papiere? Hier sind meine Papiere!" und zeigt sie vor.
    Der Polizist ist verwundert, meint aber noch: "Unser Kollege behauptet weiter, Sie hätten eine Pistole im Handschuhfach, mit der Sie ihre Schwiegermutter erschossen haben, die tot im Kofferraum liegt?"
    "Ach," meint der Mann, "und nachher behauptet ihr Kollege noch, ich wäre 50 zu schnell gefahren..."


    ((o) mfg
    ILoveTigra

  3. #3
    Benutzer Avatar von Corsafreaknrw
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    Ein Mantafahrer beim Arzt,fragt der Arzt und wie ists mim Stuhlgang?
    Der Mantafahrer:wieso Stuhlgang ich fahr doch immer:

    15 Mantafahrer wollen ins kino.Sagt der eine ey wir brauchen noch drei leute der film ist erst ab achtzehn.

    (r) (r) (r)

  4. #4
    OpelBunny82
    Gast

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    *lach*

    Und das am frühen morgen... (r)

    Liebe Grüße,
    OpelBunny82

  5. #5
    Lavanor81
    Gast

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    n bissel spät aber naja

    Was bleibt übrig wenn n Manta verbrennt??
    Goldkettchen und ne heulende Friseuse *lach*

    Was is der Unterschied zwischen Manta und n Kondom??
    Beide behindern n Verkehr *lach*

    Treffen sich 2 Mantafahrer sagt der eine Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" Darauf der andere - "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben...

    Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich!"

    Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"

  6. #6
    Benutzer Avatar von chris505
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    Die Mantas wolltens auch mal nur 1m breit bauen.
    Warum?Das der Mantafahrer beide Arme zum Fenster raushängen hätte lassen können.
    Habens aber dann doch nicht gemacht...Warum?
    Weil der Kenwoodaufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe gepasst hat.#*#
    ---
    Friseuse schreit am Beifahrersitz-Vorsicht Manni,die Mauer!!!
    Manni darauf:Nix Mauer-das ist nur die Bordsteinkante. ;D
    ---
    Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers?
    An der Blutspur an der inneren linken Mauerseite... +()+
    ---
    Aber warum ist manchmal auch an der rechten Garagenwand ein roter Strich? Weil der Mantafahrer auch rückwärts einparken kann.
    ---
    Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm.
    ---
    Was ist die logische Konsequenz, wenn sich zwei Mantas auf der Landstrasse begegnen? Zwei gebrochene Ellenbogen.
    ---

    chris

  7. #7
    Neuer Benutzer
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    Golf-Witze sind mir auch lieber:
    Was heißt VW-Golf?

    Völlig Wertloser Gegenstand Ohne Logsche Funktion.


    Wie fühlt sich ein Opel-Motor im VW?

    Wie ein herzschrittmacher in einer Leiche.
    Erst wenn der Sprit 5 Euro kostet und die letzte Tankstelle dicht gemacht hat werdet ihr merken dass man bei den Grünen nachts kein Bier kaufen kann!!!

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